Как вести себя с ребенком который. Как вести себя с детьми: методики воспитания, простые и эффективные советы

Подчас родителям очень сложно справиться с мыслью о том, что их ребенок растет, не говоря уже о том, чтобы наблюдать все это воочию. Сами посудите, еще вчера это был милый карапуз, зависящий от них во всем, а сегодня это уже ворчливый и самостоятельный подросток! Впрочем, родители должны дать своим детям достаточно, так сказать, пространства, чтобы те могли вырасти личностями. Эта статья расскажет вам все, что необходимо об этом знать.

Шаги

Часть 1

Когда ребенок идет в школу

Даже если вас терзает грусть, что годы-то идут, сохраняйте позитивный настрой. Собственно, краеугольный камень в данном случае – позитивный настрой. Да, ваш ребенок взрослеет. Это нормально, это правильно. Сами посмотрите, чему ваш ребенок научился, гордитесь им! Гордитесь им так же, как когда он встал на ноги или, скажем, привык спать один!

• Собственно, дальше уже по аналогии – постарайтесь ценить умения вашего растущего ребенка, как то «добраться до школы самостоятельно», «самостоятельно сделать домашнюю работу» или «самостоятельно принимать решения».
• Не надо надевать траур из-за того, что ребенок, видите ли, растет! Гордитесь им, гордитесь собой, ведь именно ваши любовь и поддержка помогли ему стать ответственным взрослым человеком.

1. Позвольте вашему ребенку играть самостоятельно еще до того, как он впервые пойдет в школу. Это первый шаг к независимости для него и первое серьезное испытание для родителей, которым может быть непросто разрешить ребенку играть на улице без присмотра.

   • Поговорите с ребенком и скажите ему, что можно, а что - нельзя.
   • Позвольте ему играть, но, все ж таки, приглядывайте за ним и будьте готовы, если что, вмешаться.
   • Если вы видите, что ребенок ведет себя так, как надо, и не делает глупостей, можете расслабиться и успокоиться.

2. Поговорите с ребенком о том, чего ему следует ждать в школе. Всякое серьезное жизненное событие воспринимается детьми особенно остро, так что помогите ребенку и объясните, что ждет его впереди.

   • Спросите, о чем ваш ребенок волнуется, чего боится. Постарайтесь помочь ему, не забывайте, что ребенок все еще нуждается в вас – просто слегка иначе, чем раньше.

3. Потренируйтесь ходить с ним в школу. Если ваш ребенок не ходил в детский сад, то для вас с ним это будет первый момент, так сказать, «отделения». Многим родителям «домашних» детей может быть очень сложно попрощаться с ними у дверей школы.

   • Поговорите с ребенком и объясните ему, что ждет его в садике или школе.
   • Собственно, чтобы потренироваться отводить ребенка в школу, проснитесь пораньше, соберитесь и… да, отведите ребенка в школу. Скажите, где будет его класс. Все это поможет вам обоим быть готовыми ко дню Х в эмоциональном плане.

   Часть 2

   Когда ребенок – уже подросток или почти достиг того возраста

   1. Поговорите с ребенком про изменения физического характера, которые его ждут. Ваш ребенок растет и уже вот-вот войдет в пубертат (13-19 лет). Ясное дело, что вскоре ваш ребенок удивленно заметит, как меняется его тело! Происходить будет следующее:

      • У девочек яичники начнут вырабатывать эстроген, у мальчиков яички начнут вырабатывать тестостерон.
      • Мальчики начнут быстро расти ввысь, их плечи станут шире, голос вчерашних детей начнет ломаться и становиться ниже. Также у них начнут расти волосы на лице, в подмышках и в паху, также начнет расти пенис, а мошонка с яичками начнет увеличиваться в объеме. Со временем появятся и поллюции.
      • Девочки также начнут расти быстрее, плюс их бедра начнут становиться шире, волосы начнут расти у них в паху, подмышках и на ногах, начнется выделение прозрачного или белесоватого влагалищного секрета.
      • Изменения гормонального и физиологического характера будут сопровождаться эмоциональным поведением и умственным развитием.
      • Физические изменения – это привет от гормонов, которые начинают активно вырабатываться организмом (точнее, различными соответствующими железами), вступившим в пубертат.

   2. Будьте готовы отвечать на вопросы, когда у ребенка начнутся физические изменения. Вам, родителям, надо обсудить все с ребенком еще до того, как тот вступит в пубертат. Объясните ребенку, что все нормально, все идет по плану, будьте честны, открыты и готовы отвечать на вопросы без утайки.

      • Во многих школ для подростков проводятся специальные занятия, на которых эксперты рассказывают об этих изменениях и выслушивают вопросы детей.
      • Все это позволит детям лучше понять, что с ними происходит, и принять эти изменения.

   3. Будьте готовы к тому, что настроение вашего ребенка начнет на этом этапе, что называется, «скакать». Происходящие гормональные изменения в организме ребенка и мозг его не оставляют в покое, а потому интересы, настроение и потребности ребенка начнут меняться – дети станут эмоциональнее, норовистее. Что же до вас, так просто научитесь слушать и слышать вашего ребенка – вот и все.

      • Сегодня ваш ребенок объявляет себя совершенно от вас независимым и даже отказывается разговаривать. Завтра он требует всего вашего внимания. Послезавтра… ну, вы поняли. Просто слушайте – если ваш совет ребенку понадобится, он вам скажет.

   4. Дайте ребенку понять, что все его все равно любите и готовы протянуть ему руку помощи. Если ваш ребенок хочет достичь в чем-то успеха, помогите ему. Не важно, о чем идет речь – о езде на велосипеде или, скажем, школьных занятиях. Просто вспомните о своем родительском долге и примите участие в становлении личности вашего ребенка.

      • Да, скачки настроения вашего ребенка и по вашим нервам пройдутся, как Мамай по борделям. Впрочем, помните – ребенку тоже непросто сейчас. Он старается стать самим собой, личностью – а тут еще все эти сложности навалились! Помогите ему.
      • О чем бы ни шла речь, всегда говорите с ребенком честно и понятно. Скажите, что любите его, что готовы его поддержать. Выразите свою любовь, приняв его друзей, его решения, его выбор.
      • Так вы в его глазах будете выглядеть той самой тихой гаванью, куда можно будет вернуться в любой жизненный шторм. Постарайтесь стать самыми понимающими родителями в мире – но, конечно, в известных границах.
      • Еще один важный момент: мозг ребенка закончит развиваться только к 20-22 годам. Именно этим, в общем-то, и объясняется та эмоциональная незрелость детей, которая так часто огорчает родителей.

   5. Помните, что ребенок вас все равно любит, даже если и показывает характер. Подросткам вообще свойственна повышенная эмоциональность, а родителям только и остается, что терпеть все эти взбрыки и заскоки собственных чад. Опять же, все эти скачки настроения суть отражение скачков уровней гормонов в организме. Помните, несмотря даже на то, что ваш ребенок готов вцепиться вам зубами в голову при малейшей провокации, он все равно вас любит!

      Будьте готовы к тому, что однажды ваш ребенок начнет видеть окружающих еще и с романтической точки зрения. Да, меняться будет не только тело, ребенок откроет для себе и множество доселе незнакомых ему способов взаимодействия в обществе. Так, общаясь с другими людьми и сверстниками, дети вдруг начнут замечать, что внешний вид других людей их интересует больше, чем раньше (и это уже не говоря про то, что их собственный внешний вид также начнет их интересовать). Потом пойдет интерес к противоположному полу – причем вполне себе конкретный интерес сексуального характера.

      • Пусть и эта тема не будет в вашем доме запретной для разговоров. Если вы будете принимать выборы и решения вашего ребенка, а также его друзей, то вряд ли он будет пытаться скрыть от вас эту новую сторону своей жизни.

   6. Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка появятся новые знакомые, с которыми он начнет проводить время. Подростки чувствуют себя безопаснее, когда принадлежат к группе. При этом подростки очень хотят стать частью группы друзей, так как еще, в общем-то, не стали по-настоящему взрослыми, самостоятельными и независимыми личностями.

      • Не исчезайте из жизни ребенка, проводите хоть какое-то время вместе – пусть то даже поздний семейный ужин. Впрочем, не забывайте и про здравый смысл – подростки редко видят границы и часто ведут себя рискованно. Обозначьте четкие границы допустимого.

   7. Примите тот объективный факт, что сейчас вы вашему ребенку-подростку можете быть нужными куда меньше, чем тогда, когда те были младше. Именно подростковый возраст – то самое время, когда ребенок начинает хотеть стать независимым, в том числе и от вас. Как следствие, он начнет проводить больше времени со своими друзьями, а не с вами.

      Дайте ребенку возможность действовать самостоятельно, но будьте готовы прийти на помощь в трудную для него минуту. Пусть ребенок сам решает собственные проблемы – поверьте, гиперопека никого до добра не доводила, и если вы будете вытирать нос ребенку до совершеннолетия и дальше, то он просто не будет готов ко взрослой жизни!

   8. Обсудите с ребенком вопросы финансового характера. Сами понимаете, растет не только ребенок, но и его потребности. Соответственно, в один прекрасный момент ему просто не хватит денег, выдаваемых вами на карманные расходы, и тогда…

      • Если вы подойдете к обсуждению этого вопроса с вашим подростком по-взрослому, то убьете одним ударом сразу несколько зайцев. Так вы покажете, что и вам, взрослым, тоже есть, за что платить, и дети, скорее всего, поймут, что требовать надо меньше.
      • Натолкните подростка на мысль, что неплохо бы и найти работу, а то и помогите ему в этом самым прямым образом. Поверьте, то, что было куплено ребенком на деньги, заработанные им самим, будет цениться и оберегаться. К тому же, дети начнут чувствовать себя увереннее – сами же заработали, как взрослые! – а это уже бонус к самооценке.

   Часть 3

   Когда ребенок съехал из отчего дома

   1. Познакомьтесь с концепцией «опустевшего гнезда». Признайте тот факт, что вы уже не нужны вашему ребенку так же, как раньше. Ваши советы и даже ваша стряпня в его жизни уже не играют той же роли, что и раньше. Ваше общество они могут выбирать в крайнем случае, а уж делиться с вами собственными секретами… ну, вы понимаете. И это нормально. Нормально, впрочем, и пустить по этому поводу слезу украдкой. Но давайте будем объективны: вы – взрослый человек, родитель, вы и сами прошли через все то, через что прошел ваш ребенок. Помните, что ваш ребенок вас любит и не желает вам зла.

      • Вы, конечно, можете задаться вопросом о том, что же вы сделали не так и где ошиблись, что столкнулись с такой черной неблагодарностью от детей, ради которых вы ночей не спали, сладкого не ели, теплого не носили – и далее по списку. Да, не спорим, сложно вытерпеть все эмоциональные скачки подростка, это измытывает. Тем не менее, дайте ребенку возможность свободно дышать, перестаньте требовать от него отчета о его действиях и решения, начните ему доверять.

   2. Постарайтесь хоть какое-то время проводить вместе, пусть и по расписанию. Если ваш ребенок стал независимым, то это вовсе не значит, что он исчезнет из вашей жизни навсегда. Созванивайтесь или встречайтесь время от времени.

      • Общайтесь по телефону или через интернет. В наши дни вы всегда на связи, спасибо технологии! Будьте на связи не пропадайте из их жизни – но общайтесь теперь как двое взрослых.
      • Но ради всего святого, не названивайте ребенку каждый день.

   3. Попробуйте уже отстать от вашего ребенка с нравоучениями, дать ему возможность совершать собственные ошибки и добавиться собственных успехов. Пусть ваш ребенок ошибается, это нормально – только так и можно научиться ответственности. Лучший учитель – опыт, причем только собственный, ибо чужой опыт мертв.

      • Обозначьте границы дозволенного, определите правила, а дальше ребенок пусть сам решает, следовать им или нет. Если что, пусть сам же и несет ответственность за ошибки. Так ребенок и ответственности научится, и обязательства уважать начнет.

   4. Не надо постоянно приходить на помощь ребенку. У вашего ребенка появилась проблема? Ну, пусть решает ее. Именно он, не вы! Не решайте проблемы ребенка вместо него!

      • Вами, конечно, могут двигать благие цели – помочь ребенку своим опытом, однако вашей души прекрасный порыв могут проигнорировать.
      • Начаться все может с малого – скажем, ребенок возжелает самостоятельно собирать портфель, причем только лишь в последнюю минуту, что бы вы там ему ни советовали.
      • Позвольте ребенку быть независимее. Не надо переделывать то, что ваш ребенок уже сделал.

В жизни нас учат многому. Но, к сожалению, никто особо не рассказывает о том, как вести себя Об этом в основном мы узнаем самостоятельно, почувствовав все «прелести» отцовства и материнства. К сожалению, молодые родители допускают много ошибок, которые влекут за собой неприятные последствия.

Ребенок дошкольного возраста

С трех лет малыш начинает чувствовать себя самостоятельным. Но при этом все так же остается привязан к родителям. В этот период ребенок не различает реальный мир и мир фантазий. Именно в данном возрасте малыш не зависит от социума. Детки удовлетворяют свои потребности и желания. Но все также нуждаются во внимании близких, особенно родителей. Также данный возраст считается возрастом «почемучек». В этот период малыши задают разные вопросы, которые иногда даже самых интеллектуальных взрослых заводят в тупик. Особенностью данного возраста является еще то, что дети испытывают различные страхи.

Как вести себя с ребенком 3-6 лет?

В этом возрасте психологи советуют особенно любить, жалеть своего ребенка. Также важны объятия, поцелуи и ласки. В этом возрасте ему нужно делать то, что он хочет сам. К его идеям стоит быть отзывчивым, внимательно слушайте малыша, если ему хочется с вами побеседовать. При этом на все задаваемые им вопросы честно отвечайте. Если будете врать, то ребенка будет брать с вас пример. После чего будет сложно переучить его не лгать.

В играх не отказывайте ребенку. В процессе их, вы сможете понять, какие проблемы в будущем будут возникать у малыша, как их решать.

Предоставьте ему свободу выбора, но учите его тому, что следует считаться с окружающими. Останавливайте его, когда он хочет сделать какой-то плохой серьезный поступок. Не бойтесь в процессе показать свое недовольство.

Наказание ребенка в возрасте трех-шести лет

Как вести себя с ребенком маме, если ей надо наказать чадо? Старайтесь не использовать в его адрес угрозы. При этом не стоит чересчур опекать малыша. Наказывать его нужно только за поступки. Когда малыш проявляет личные качества, то не ругайте его. К физическому наказанию ни в коем случае не прибегайте. Конечно же, такой способ дает более быстрый результат, но стоит подумать о том, как вы будете вести себя с ребенком дальше.

В этом возрасте не стоит заострять внимание на детских ссорах. Причины истерик на улицах и в магазинах кроются во взаимоотношениях в семье. Не надо вешать на ребенка ярлык непослушного. Помните, что в данном возрасте детки «зеркалят» отношения своих родителей. В момент истерики постарайтесь перенаправить внимание ребенка на что-либо другое.

Ребенок 7-10 лет

В данный период у детей появляется такое трудоемкое занятие, как учеба. Понятное дело, что часто авторитетом становится именно учитель. В этом возрасте у детей часто бывает всплеск воображения. Поэтому они живут в фантастическом мире, в котором многое создано подобно тому, что они видели и слышали. Сейчас же формируется зачаточное представление о личных правах, интерес к своему телу повышается. Дети копируют своих родителях в поведении и интонациях.

Особенности взаимодействия с ребенком семи-десяти лет

Как вести себя с первым ребенком в таком возрасте? Сейчас разберемся. В этот период стоит обсуждать с ребенком проблемы взаимоотношения между представителями разных полов. Нужно на своем примере показывать значимость мужа и жены. В присутствии ребенка не стоит стесняться проявлять заботу и нежность о партнере. Узнайте номера телефонов родителей его одноклассников, познакомьтесь с ними, подружитесь. Таким образом вы покажите, что можно дружить семьями.

В процессе обучения помогайте ребенку почувствовать радость. Это повысит его желание учиться, а также поспособствует личностному развитию. Все требования ребенку предъявляйте в позитивной форме, то есть говорите то, что вы хотите.

Чего делать не стоит? Сложные ситуации и пути их решения

Как взаимодействовать с ребенком? Как вести маме себя правильно? Не требуйте от ребенка того, что он не может выполнить. Также не стоит ревновать свое чадо к авторитету учителя. Ни в коем случае не сравнивайте своего ребенка с другими.

Очень часто у детей в этом возрасте возникает недостаточная мотивация к учебе. Это происходит потому, что родители еще до школы заставляют своих чад учиться. Лучше расскажите ребенку, что именно в школе он узнает много чего интересного. Безусловно, развивать малыша надо, но не следует перезагружать его информации.

Подросток 10-14 лет

Данный период считается трудным возрастом. Поэтому многих родителей интересует, как вести себя с ребенком в такой период? Важно помнить, что сейчас у вашего чада серьезный кризис. Причина в физиологическом дискомфорте, который вызван активной перестройкой растущего организма. В результате чего происходят психологические срывы. Подросткам свойственна романтика, самоутверждение. Частые смены настроения, беспричинная грусть - все это свойственно ребенку в возрасте 10-14 лет. Подростки часто отстаивают свою точку зрения, критически относятся к авторитету взрослых, прислушиваются к мнению сверстников.

Взаимодействие с подростком

Как вести родителям себя с ребенком в таком возрасте? Подросткам, как и раньше, нужно внимание и забота. Только это все надо давать ребенку не как мама и папа, а как партнер. В этом возрасте следует говорить с чадом на равных. Следует выделять ему деньги на карманные расходы, планировать вместе семейный бюджет, проводить свободное время. Когда будут возникать конфликтной ситуации, высказывайте свое мнение после ребенка.

Обязательно слушайте то, что говорит подросток. Тем, кому интересно узнать, как вести себя с ребенком, стоит помнить, что детям нужно рассказать о том, что любые поступки влекут за собой последствия. Поэтому перед тем, как что-то сделать, стоит хорошенько подумать.

Учите ребенка в этом возрасте достойно переносить неприятности и огорчения. К чувствам своего чада стоит относиться крайне бережно, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг. Также обязательно обозначьте рамки приемлемого и недопустимого во взаимоотношениях с людьми в общем.

Дети 10-14 лет. Возможные проблемы и методы решения их

Как вести себя с ребенком, чтобы он слушался? Ни в коем случае не требуйте от него слепого и немедленного послушания. Не стоит унижать его и угрожать. Неуважение в вашу и его сторону недопустимо. Объясняя поступки ребенка, не начинайте разговор с перебивания и обвинений. Ни в коем случае не давайте негативную оценку объекту внимания вашего ребенка.

В подростковом возрасте из-за смены гормонального фона ребенок может стать грубым, непослушным. В этом случае стоит повысить его самооценку. Тогда его поведение изменится в лучшую сторону.

Дети 15-18 лет

Многим интересно узнать, как вести себя с взрослыми детьми. В этом возрасте стоит рассказывать им о своих успехах и неудачах. Стоит быть готовым, что в этот период ребенок может вступить в интимные отношения, приобрести вредные привычки. В этом возрасте стоит помогать ему в решении проблем, поддерживать его.

Первая влюбленность выпадает именно на данный период. Не стоит разрушать ценности ребенка, рассказывая, что таких мальчиков/девочек будет еще много. Стоит по душам разговаривать со своим ребенком. Только так можно не сломать с ним хорошие отношения.

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал нервный и непослушный, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год.

Главный закон педагогики всех времен и народов:

маленькая птичка не управляет стаей.

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого) , а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако, родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.
Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (все взрослые «пляшут под дудку» малыша) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею».

Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

1. В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.

2. Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.

3. Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда, до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок перестанет ими пользоваться.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики?

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

СТАРАЯ СХЕМА (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

НОВАЯ СХЕМА (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело. В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом, рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием».

Волшебное слово «Нельзя»:

кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.
Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катиться на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» - это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)

2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет под запретом.

3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.

4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например, папа сказал «нет», а мама сказала - «можно».

5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случает такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно. И т.п.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствие духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но, как и сто лет назад, большинство родителей оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.

2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...

3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.

4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.

5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).

6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны. Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

7. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?

8. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.

9. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря, принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.

10. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотру ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 лет и старше, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.

11. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;

Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Дети бывают счастьем нашей жизни, а бывают – маленькими бесятами, когда нервы сдают и хочется начать воспитывать.

Если вы хотите быть не просто родителем, но и сохранить крепкую душевную связь со своим ребенком, научиться понимать их, прислушиваться, то для этого не потребуется суперновых знаний или получения высшего образования.

Все гораздо проще, чем кажется сначала.

Правила отношения к ребенку

1. Уважение;

Не путайте уважение со вседозволенностью. Уважать своих детей – значит:

• Слушать, когда они обращаются к вам, не перебивая – ведь сами мы требуем от них того же;
• Учитывать их мнение равноправно с мнением остальных членов семьи, всегда объясняя свой отказ – это важно;
• Обращаться к детям вежливо, так, как мы обращаемся ко всем остальным людям – вы же не скажете подруге или начальнику «замолчи» или «отстань, мне некогда»;
• Не надо отыгрываться на детях. Всегда, конечно, проще сорвать злость на слабом, на том, кто не сможет ответить.

Оцените свое поведение в этом плане. Взрослые тоже ошибаются и хочется иногда сказать им грубость, что вас удерживает от этого? Не надо грубить и собственным детям. Запомните: вежливость – это не слабость! Это сила.

1. «Нет» неоправданным ожиданиям;

Говорят, что бабушки с дедушками любят своих внуков больше, чем родители – детей.

Все потому, что первые ждут появления малышей, не задумываясь о том, какими они будут (конечно, есть и среди старшего поколения исключения), а у родителей всегда рождаются определенные ожидания.

• Спокойным родителям тяжело воспринимать гиперактивного ребенка, они будут уставать и расстраиваться (о том, как воспитывать активного малыша, читайте в статье Ребенок-холерик >>>);
• Если же, напротив, у родителей-активистов меланхоличный ребенок, они будут сердиты на него за его медлительность и всегда будут его торопить.

Примите своего малыша таким, каким он родился – не все зависит от воспитания и генов, есть индивидуальность, личность.

Найдите неоспоримые плюсы в его характере и радуйтесь успехам, пусть они и не в той области, в который вы хотели бы их видеть.

1. Находите время на своих детей;

Если вы вместе ходите по магазинам или просто сидите дома, это еще не то. Нужен, как телесный контакт – объятия, нежности, прикосновения, так и общение.

Вы можете поиграть вместе, или приготовить вдвоем пиццу, или прогуляться, но в любой из этих моментов должно присутствовать самое важное – вы должны разговаривать. И не просто – по душам.

Расскажите ребенку истории из своей жизни, которые посчитаете нужным или просто что-то, что вы видели или слышали недавно, а потом спросите, что он об этом думает. Вы даже не представляете, сколько узнаете нового!

И поймете, что ребенок – это такой же человек, мыслящий и разумный, но у которого меньше опыта и знаний.

Важно! Обязательно дайте ребенку возможность тоже что-то рассказать и внимательно выслушайте его.

1. Объясняйте всё;

• Почему надо съесть эту кашу, почему нельзя пойти гулять в сильный мороз/ветер/жару, почему обязательно чистить зубы – пусть вы даже говорите все это уже в десятый раз;
• А если вы думаете, что ребенок и правда уже знает, ответьте вопросом на вопрос, спросите, действительно – почему?
• Бывает, малыш спрашивает или делает что-либо только для того, чтобы добиться вашего внимания. Так дайте ему это внимание в чем-то другом и он не будет донимать вас одним и тем же. Расскажите сказку в духе «жил один мальчик, который не хотел ложиться спать…». Или объясните все по-взрослому. Дети очень ценят правду.

1. Будьте терпимее;

Ведь же вы не хотите обижать тех, кого любите. Дети многому учат нас, родителей и терпению – в первую очередь.

Детские страхи очень сильные, не стоит игнорировать их. И больше всего ребенок боится потерять вас. Именно поэтому и требует к себе так много внимания. Он должен каждый раз удостоверяться, что вы его также любите.

Поэтому, выходя из себя, вспоминайте, что для вас значит этот малыш и старайтесь успокоиться прежде, чем скажете обидные слова.

Подробнее об особенностях детской психологии от 0 до 5 лет, вы узнаете из интернет-курса Послушание без криков и угроз >>>.

• Вы поймете причины плохого поведения ребенка;
• Освоите более 10 способов, как договориться с малышом в спорной ситуации;
• Научитесь общаться с ребенком без криков и угроз.

Не кричите – это унижает. Сами вспомните, как вы себя чувствуете, когда на вас кричат те, кому вы не можете ответить и не поступайте так с самым дорогим вам человеком.

1. Говорите детям, что любите их;

Это очень важный момент. Каждый человек хочет чувствовать себя нужным. Любимый – значит, нужный. Не думайте, что этим можно избаловать ребенка. Любви не бывает много, особенно, когда она – к детям.

Говорите, что любите так, как вам бы хотелось это слышать по отношению к себе. Умейте выражать свою любовь по-разному.

1. Не будьте тираном;

Постарайтесь убрать из лексикона фразы типа «потому что я так сказала!», «я же говорила!» и «не задавай глупых вопросов»;

Будьте мягче. Конечно, бывают моменты, когда надо проявить твердость, но это редкие случаи.

• Не говорите, что другие дети в чем-то лучше вашего ребенка;
• Хвалите его положительные стороны, успехи, таланты;
• Если что-то не так – предлагайте вместе справиться с проблемой, а не указывайте на промахи с укором. Все-таки, если у детей проблемы, как минимум половина вины за это – на родителях;

1. Не игнорируйте ребенка;

Это - самая большая ошибка. Об этом расскажет наглядно один случай, который я видела лично:

На детской площадке родители стоят и пьют пиво. Ребенок смотрит на них, но те какие-то безучастные ко всему. Рядом на качелях качается другой мальчик. Внезапно малыш пробегает слишком близко от качелей и в этот момент его мама как будто очнулась, тут же кинулась к нему, начала ругать.

Как думаете, чем занимался этот малыш ближайшие 15 минут?

Конечно, бегал под качели.

Потому что только так его мама обращала на него внимание. Причем, родители так и не поняли ничего и потом просто ушли домой. А ведь именно это происходит во многих семьях, где дети выбиваются из-под контроля, начинают творить ужасные вещи.

1. Подавайте пример;

Работа над собой – самое первое, чему нужно научиться.

• Любите вы животных – и ребенок будет;
• Вежливы с соседями – и кроха будет здороваться с ними;
• Стараетесь выполнять свою работу честно и добросовестно – тогда можете ждать и от детей хорошей успеваемости в школе.

Говорить о правильном поведении можно много, да только без толку, если вы сами не придерживаетесь таких мыслей. И обязательно помогайте, когда ребенок просит помощи!

1. Будьте счастливы сами!

Счастливые дети могут быть только у счастливых родителей.

Начните думать позитивно, направьте мысли в другое русло, отличное от ежедневных проблем и забот, перестаньте жалеть себя и вечно жаловаться на жизнь.

Позаботьтесь о своем счастье – тогда сможете сделать счастливыми и тех, кто рядом, в первую очередь – своих детей.